Бесплатная горячая линия

8 800 700-88-16
Главная - Семейное право - Семейная психология кризисы семейной жизни измена

Семейная психология кризисы семейной жизни измена

Семейная психология кризисы семейной жизни измена

15-19 лет


Пик — 15 лет (хрустальная свадьба). Краткая характеристика У данного кризиса есть конкретное название — синдром пустого гнезда.

Дети к этому возрасту поступают учиться, уходят в армию, создают свои семьи, устраиваются на работу. Одним словом, начинают строить собственную жизнь и становятся самостоятельными.

Пара, которую, возможно, все эти годы скрепляли именно дети, чувствует себя покинутой и одинокой. Может оказаться, что у них больше нет общих интересов. Такое открытие нередко приводит к разводам даже в таком возрасте.

Причины:

  1. каждый из супругов живёт отдельной жизнью.
  2. уход детей из семьи;
  3. потеря влечения друг к другу;
  4. пустота в доме и опустошённость в душе;
  5. отсутствие общих интересов;

Как наладить отношения

  • Разговаривать друг с другом.
  • Не опускаться до взаимных упрёков.
  • Начать реализовывать вместе мечты юности.
  • Совместными усилиями помогать детям в обустройстве их новой жизни.
  • Отправиться вдвоём в длительное путешествие за границу.
  • Найти новые точки соприкосновения.
  • Завести ещё одного ребёнка.

Универсальный совет. Как правило, к этому времени люди достигают определённой финансовой независимости.

Воспользуйтесь этим. Осуществите мечту своего супруга. Купите ему дорогие часы, о которых он всегда мечтал, или билет в кругосветное путешествие.

Это позволит понять обоим, что жизнь не закончена: напротив, пора начинать жить для себя.

Похожие записи:

  1. Почему мужчина не называет женщину по имени — мнение психолога Иногда женщина слышит от мужчины в свой адрес ласкательное прозвище, но не знает, как правильно на н…
  2. Почему свекровь не любит невестку — психология семейных отношений Отношения невестки со свекровью складываются непросто. Причин явлению много. Невестка может слабо оп…
  3. Как сохранить психологическое здоровье, его критерии и уровни Психологическое здоровье — это состояние внутреннего благополучия, когда индивидуум максимально раск…
  4. Гипноз в психотерапии Введение человека в транс для избавления от страхов и болезней практикуется с древних времен. Колдун…
  5. Виды психологических расстройств и их признаки Психологические расстройства представляют собой различные разлады психики человека, обусловленные ря…

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно.

Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др. Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

  1. Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.
  2. Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
  3. Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
  4. Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
  5. Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
  6. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
  7. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
  8. Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
  9. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
  10. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
  11. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.

Похожие главы из других книг:

Из книги Быть вместе нельзя расставаться.

Как спасти отношения автора Целуйко Валентина ПРИЧИНЫ СУПРУЖЕСКОЙ НЕВЕРНОСТИ Внебрачные связи обычно связаны с многообразными причинами психологического, социально-бытового, нейрофизиологического, эмоционального, интеллектуального и морального порядка. В каждом отдельно взятом случае и у каждого конкретного Из книги Анти-Карнеги автора Шостром Эверетт Л.

Глава 9 ЭМОЦИИ СУПРУЖЕСКОЙ ЖИЗНИ Начнем с гнева и ненависти.

О гневе и ненависти обычно говорят как о чем-то противоположном любви. Для того, чтобы опровергнуть это нелепое допущение, надо расшифровать сами термины. Расшифровать и дополнить.В семейных отношениях проблема Из книги Как относиться к себе и к людям [Другая редакция] автора Козлов Николай Иванович Будни супружеской жизни (психологический практикум)В том, что предлагаемый алгоритм семейной жизни работает, и работает хорошо, надо убеждаться еще и еще.

Давайте на целую неделю погрузимся в семейный быт и проанализируем самые простые ситуации: насколько они Из книги Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы автора Курпатов Андрей Владимирович Психология измены Из книги Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая. автора Либина Алена ГЛАВА 25 – ПЕРИПЕТИИ СУПРУЖЕСКОЙ ЖИЗНИ Истинная любовь одновременно включает в себя бесконечно большое и бесконечно малое.

Виктор Гюго Зевс и Гея, Венера и Марс, Адам и Ева – вот те первые роли, с которых началась история человеческих взаимоотношений. Сейчас репертуар Из книги Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний автора Кратохвил Станислав Из книги Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний автора Кратохвил Станислав Из книги Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний автора Кратохвил Станислав Из книги Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний автора Кратохвил Станислав Из книги Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний автора Кратохвил Станислав Из книги Психология любви и секса [Популярная энциклопедия] автора Щербатых Юрий Викторович Понятие «супружеской измены» Жену свою люблю, поэтому изменяю редко. Александр, 23 г., Подольск (Из писем в газету «Спид-инфо») Явление, которому посвящена эта глава, не так просто, как это может показаться на первый, поверхностный взгляд.

В одних случаях измена вызывает у Из книги Я хочу быть с тобой! Учебник счастливой жены автора Толстая Наталья § 10. Что делать с супружеской скукой Вопросы с места.

Кажется, я ему надоела… Мы с мужем не так давно вместе, но в последнее время я чувствую, что как будто надоела ему. Как мне поступить? Надежда, 23 года Милая моя! Ни в коем случае нельзя эти слова проговаривать вслух!Тебе Из книги Системная психотерапия супружеских пар автора Коллектив авторов Практика помощи супружеской паре Позиция терапевта и состав участников терапииПрослеживая характер взаимодействия в семье и внося изменения с целью улучшить функционирование, терапевт использует чередование трех позиций: тесной, промежуточной и отстраненной Из книги Опытный пастор автора Тейлор Чарлз У.

Проблема супружеской жизни Пастор Честер Накамура и прихожанин Джон Ли пришли к согласию о том, что трудности Джона вызваны его беспокойством по поводу Джейн, его жены. Они только что закончили разговор о конкретных обстоятельствах, обусловивших проблему Джона.Честер: Из книги Психология любви и секса [Популярная энциклопедия] автора Щербатых Юрий Викторович Понятие «супружеской измены» Жену свою люблю, поэтому изменяю редко. Александр, 23 г., Подольск (Из писем в газету «Спид-инфо») Явление, которому посвящена эта глава, не так просто, как это может показаться на первый, поверхностный взгляд.

В одних случаях измена вызывает у Из книги Стратегия семейной жизни.

Как реже мыть посуду, чаще заниматься сексом и меньше ссориться автора Андерсон Дженни Индекс супружеской самоуверенности Оцените по шкале от 1 до 5:?

Насколько вы сейчас довольны теми отношениями, в которых состоите?5 Вы постоянно задумываетесь о том, как бы ему угодить. Вот сейчас, например, вы планируете забрать детей и уехать на выходные к своим родителям,

Чего нам не хватает в браке?

Наиболее частое объяснение – обыденность в семейных отношениях, банальная скука. Чтобы как-то развеяться, мужчина или женщина заводят любовный роман.

Одним из сопутствующих факторов можно назвать сексуальную неудовлетворенность одного из супругов, потребность реализовать какие-то тайные желания или пристрастия, которые невозможно воплотить с партнером. В этом случае для изменяющего адюльтер становится своеобразной «отдушиной». Когда в семье есть любовь, но не хватает чего-то еще, возникает иллюзия, что можно решить проблему за счет отношений на стороне.

Чтобы такого не случалось, в семье все должно решаться честно и конструктивно, без критики. Изменяют также и с целью или злиться, почувствовать себя виновным в чем-то.

Сам факт измены не только не скрывается, а выставляется напоказ.

Некоторые мужчины не скрывают от жен наличия любовницы. Это происходит в основном потому, что мужчина по каким-либо причинам не может или не хочет разводиться с женой. Психологи советуют в этом случае не продолжать отношений и как можно скорее развестись.

Первый кризис семейной жизни

  1. Встречаться с человеком (вместе гулять, развлекаться) и жить вместе — это разные вещи
  2. Плюс ко всему вам придется вести общий бюджет. А мнения ваши относительно затрат могут также расходиться
  3. Первое время свою семейную жизнь вы будете сравнивать с той, в которой выросли
  4. И вы либо будете согласны так жить, либо нет
  5. Часто вы будете слышать друг от друга фразы типа «мои родители делали так»
  6. Вы не знаете еще всех тараканов друг друга
  7. Вы столкнетесь с бытовыми привычками друг друга: нежелание мыть посуду за собой, нежелание помогать по хозяйству, нежелание соблюдать чистоту
  8. Чаще такой кризис приходит к парам, которые мало встречались до свадьбы, или пары до 22 лет, или вступившие в брак по необходимости

Как пережить:

  1. Обсудите, как каждый из вас видит совместную жизнь.

    Найдите общее решение. Решите, будете ли вы оборачиваться на семью ваших родителей

  2. Определите место для родительских советов
  3. Сразу установите порядки
  4. Не молчите, если вам что-то не нравится. Это не означает, что вы должны пились друг друга при удобном случае.

    Вы должны в спокойном тоне объяснить партнеру суть претензии. Иначе через некоторое время, когда вы устанете терпеть это, ваш партнер не поймет ваших придирок.

    Ведь до этого вас это «устраивало»

Только ли измена разрушает семью? Какие еще существуют факторы распада семьи?

16 декабря 2020Только ли измена разрушает семью?

Вот теперь, давайте поговорим.

Безусловно, из всего того, что может происходить с человеком в семейной жизни, измена мужа или жены – является вещью самой неприятной и болезненной! Если же муж или жена, кроме всего прочего, являются не просто формальным «спутником жизни» и «отцом/матерью моих детей», а любимым человеком, боль от чужой измены оказывается больней вдвойне. Втройне больней, она становится, если сам человек, узнавший об измене партнера, является безгрешным.

Боль увеличивается в четыре раза, если становится известно, что изменивший партнер обзавелся «посторонним» ребенком. Ну и, становится совсем нестерпимой, если, одновременно, с моментом получения информации об измене, становится известно, что «там все серьезно», втайне от имеющейся семьи, партнер потратил на «третьего лишнего» большие деньги, в ближайшее время он(а) подает на развод и создает новую семью.

Если же, на руках брошенного партнера остаются маленькие дети, – выразить всю боль и отчаяние практически невозможно. В свете сказанного мною, возникает резонный вопрос: Только ли измена разрушает брак?

Отвечу. Являясь не моралистом, а практическим семейным психологом, как никто другой, знаю: Среди истинных причин семейных разводов, измена находится только на третьем-четвертом месте.Люди уставшие жить в атмосфере взаимной подозрительности, скандалов и оскорблений, жесткого ограничения своей свободы, нередко, идут на развод, так и не совершив измены, или так и не уличив в подобном проступке партнера (особенно, если все признаки измены – только в Интернете).

Отвечу. Являясь не моралистом, а практическим семейным психологом, как никто другой, знаю: Среди истинных причин семейных разводов, измена находится только на третьем-четвертом месте.Люди уставшие жить в атмосфере взаимной подозрительности, скандалов и оскорблений, жесткого ограничения своей свободы, нередко, идут на развод, так и не совершив измены, или так и не уличив в подобном проступке партнера (особенно, если все признаки измены – только в Интернете). Дальше ситуация развивается таким образом: То есть, конечно, измены ввиду сексуальной несовместимости в семье – вовсе не редкость. Однако, как практик, вижу и другое.

Большинство изменщиков и изменщиц, на самом деле, теряют интимный интерес к своим семейным «половинам», уже после того, как у них возникает устойчивая практика интимных отношений с кем-то посторонним. Семейная дисгармония в половине семейных пар, – часто не причина, а лишь следствие измен.Кому-то это может показаться странным, но факт остается фактом.

Измена, которая обычно представляется людям как некие интимные отношения кого-то супругов с кем-то посторонним, вследствие того, что человеку не хватило качественного секса дома, на самом деле лишь иногда – результат проблем в семейном интиме. Просто человеческое сознание так устроено, что мы любим ставить телегу впереди лошади, менять местами причину и следствие.
Просто человеческое сознание так устроено, что мы любим ставить телегу впереди лошади, менять местами причину и следствие. Точнее, мы часто стремимся подгонять решение под уже известный правильный ответ.

Это, как в школе, когда мы, столкнувшись с трудной задачей, не сумев ее решить, заглядываем в конец учебника, где даны правильные ответы, а затем пишет в тетрадке всякую ерунду, лишь бы в конце расчетов получилась искомая сумма.

При этом, наивно рассчитываем, что проверяющая домашнее задание учительница оценит лишь итоговую цифру, не обратив внимание на «притянутые за уши» расчеты.

Вот и многие мужчины и женщины, годами имея такие семейные интимные отношения, которые в целом, их устраивали (или не устраивали еще до свадьбы, но это совершенно не помешало людям пойти в ЗАГС), уверенно начинают говорить о своей семейной интимной несовместимости, только после того, как приобретают навыки интима уже с другим(и) партнером(ами).

Соответственно, начинают объяснять самому(ой) себе и всем окружающим, что именно семейная сексуальная дисгармония и привела их к измене. Даже возникает такое «народное» объяснение, как то, что муж или жена идут на измену «ради сохранения семейных отношений»: то есть, они, якобы, желают сохранить семью, поэтому и получают секс на стороне, чтобы остаться вместе.

Однако, подчеркиваю: уже установившиеся интимные отношения(измена) с новым партнером, автоматически:

  1. Отнимают у мужчины или женщины ту часть интимной энергии (потребностей), которая могла бы быть израсходована в собственной семье.
  2. Создают определенную первичную эйфорию в общении с новым партнером, что тут же снижает желание позитивно общаться с партнером давно имеющимся. А без позитивного общения и вероятность интима сильно снижается. Ведь интим, в том числе семейный – всегда продолжение позитивного общения. Тут все логично:

Нет общения в семье – нет семейного интима.Нет семейного интима – нет семейного общения.Дальше все идет по кругу.

Именно поэтому, уже после того, как у мужа или жены появился посторонний сексуальный партнер ( случась измена), этот человек, как следствие, уменьшает общение со своей «половиной», сокращается интим, снижается его качество и сам набор положительных эмоций, от него получаемых.

И уже только потом, спустя какое-то время, супруг-изменщик, приходит к мысли, что и сама измена оказалась глубоко логична и обоснована: с сексом-то в семье, оказывается, не очень! А то, что это вовсе не так, что до измены, все, в целом, устраивало так, как было, никто уже и не вспомнит.

Собственно говоря, именно эта определенная ложность самого посыла о том, что измена – всегда признак сексуальной дисгармонии в семье, как раз и является спасением многих семей от развода. Когда в паре возникает скандал, дело пахнет разводом, какая-то часть мужчин и женщин все же приходят в себя от любовной эйфории, вдруг трезво понимают:

«Ведь, чего-то супер качественного в сексе с «третьим лишним»

, на самом деле, не было!

В принципе, все было примерно так же, как и дома, в семье! Просто эмоции были другие, более свежие… Так что, в принципе, можно покаяться и вернуть все на свои семейные места. Семейносексуальный паек, в принципе, вполне сносный».

Соответственно, возмущенные друг другом, мужчины и женщины, все-таки мирятся.

Именно поэтому, в реальной жизни, из-за сексуального подтекста измены, супруги расстаются крайне редко.

Чаще всего, мужчины и женщины, узнав об измене своей половины, подают на развод из-за самолюбия (плюс ввиду наличия своей финансовой самостоятельности). Развод из-за самолюбия – это когда мужчина или женщина настолько себя уважают, что совершенно не настроены:

  1. лишать себя полноценного интима;
  2. длительное время терпеть аномальное семейное поведение своей «половины»;
  3. общаться и продолжать жить с партнером, который уличен в измене.
  4. годами обучать партнера тем элементам правильного поведения в семье, которые все приличные люди должны знать еще с детства;
  5. не только «ходить с рогами», но и даже допускать саму мысль, что это может, однажды, произойти.
  6. тратить свое нервное и психическое здоровье на ревность;

И т.д.

и т.п. Но, при этом, важно понимать, что «чистого» уважения к себе мало.

Чтобы реализовать свое самолюбие, под ним должен иметься прочный фундамент приличной внешности, хорошего образования, наличия собственности и высокой зарплаты, моральной поддержки родителей и друзей. Если большинства из этих пунктов не будет, то и… самолюбия не будет тоже.

Точнее, оно, конечно иметься все таки будет, только вот высовываться ему станет очень сложно. Ибо проявление характера, в данном случае, больно ударит по самому же носителю этого характера, может внезапно лишить его жилплощади, дохода, работы, связей и т.д.Для чего это описываю в деталях?

Чтобы вы понимали, почему при всей своей крайней степени болезненности, супружеская измена «в чистом виде» всетаки не стоит на первом месте среди всех возможных причин развода. Да, потому что супружеских измен «в чистом виде», на практике, практически не встречается.

Измена всегда вписана в определенный контекст взаимоотношений в каждой конкретной семье.Подчеркиваю: измена может не являться результатом специфики взаимоотношений в конкретной семье!

К сожалению, измена одного партнера – вовсе не обязательно признак ошибок сделанных другим партнером, не всегда реакция на неправильное действие или бездействие «второй половины». В совершенно благополучной семье, где между супругами все прекрасно, измена может явиться следствием определенного настроя кого-то из пары. Причем, сам этот настрой сформировался еще задолго до создания данной семьи.

То есть, супружеская измена – явление всегда более сложное, нежели просто факт того, что кто-то из супругов тайно встречается с кем-то еще, ведет интимные отношения с другим человеком.

И потому принятие решения, в случае обнаружения супружеской измены, также является сложным и неоднозначным.

Скажу больше. Если бы, совершенно все мужья и жены, супруги, узнав об измене своей «половины», совершенно автоматически подавали бы на развод, мы получили бы три следующих следствия: Следствие 1.В кратчайшие сроки разрушилось бы порядка 80% всех семей.Следствие 2.Значительно уменьшилось бы количество заключенных новых браков.

Прежде всего, из-за мужчин, большинство из которых, создавая семью, заранее подразумевают, что все равно будут продолжать заводить новые любовные отношения или продолжать имеющиеся. Отдавая себе отчет в том, что развод в случае обнаружения измены будет происходить именно автоматически, наиболее адекватные мужчины просто отказались бы от семьи: ведь многие из них прекрасно отдают себе отчет в своих желаниях и подходах к семейной жизни!Следствие 3.Оставшиеся 20% существующих семей и новые семьи, проявляли бы чудеса прочности.

Само понятие «измены» практически ушло бы из их обихода.

Если вас, вдруг, удивила заявленная мною цифра в 80% семей, которые могли бы расстаться из-за измен, то, замечу сразу: это еще заниженная цифра! Она просто привязана к тому, что, согласно моим собственным оценкам, именно порядка 80% мужчин так называемой «евро-атлантической цивилизации», куда входит и Россия, в удачной для себя ситуации, вполне способны пойти на супружескую измену. Опять же, по моим оценкам, на супружескую измену, легко могут пойти до 50% женщин.

Соответственно, если допустить, что кому-то из 20% устойчиво верных мужчин, могут попасться не очень верные жены (а на практике, это довольно частое явление), то арифметика становится еще менее утешительной:9 из 10 семейных пар, за годы супружества, обязательно столкнутся или с явным фактом измены, или будут подозревать наличие измен тайных.Конечно, это более чем грустно. Особенно грустно, если учесть то, почему при массовом распространении в современное нам время виртуальных и СМС знакомств, массажных салонов и миллионных городов, мы не наблюдаем таких же массовых разводов из-за супружеских измен.13 причин, по которым супруги, знают,что была измена партнера,тем не менее, сохраняют брак:

  1. Наличие общего бизнеса, который погибнет, если начать его делить.
  2. Материальная и(или) финансовая зависимость от партнера: негде жить, маленькая зарплата, трудности в разделении однокомнатной квартиры и т.д.
  3. Наличие опыта прежних браков и отношений, после чего сформировалось твердое убеждение, что «все мужчины/женщины одинаковы».
  4. Наличие опыта собственных измен («рыльце в пушку»). Отсюда, чувство вины и определенное понимание поведения партнера. (Понять – значит, простить!).
  5. 1.Сохраняющееся, несмотря ни на что, сильное любовное чувство.
  6. Принципиальное нежелание проходить в жизни то же самое, что уже проходили родители, родственники или друзья.
  7. Наличие у человека тяжелых заболеваний или инвалидностей, затрудняющих жизнь в одиночку (с детьми).
  8. т.д.), с точки зрения наличия шансов и перспектив создать новую семью.
  9. Давление семейных, национальных, религиозных доктрин, запрещающих разводы.
  10. Работа в таких структурах и организациях, где развод, мягко говоря, нежелателен: спецслужбы, высокие посты в сфере публичной политики, государственного или муниципального управления, и т.д.
  11. Ясное понимание тех причин, из-за которого произошла измена, признание собственной вины в разладе отношений с партнером: проблема во внешности, плохой интим, большая занятость, невнимание к своей «половине», нанесение ей обид и т.д.
  12. Карьерная и(или) служебная зависимость от супруга(и).
  13. Наличие маленьких детей, которых требуется воспитывать и обеспечивать.
  14. Неуверенность в себе (возраст, внешность, образование, статус, доход, дети и

Или коктейльный набор сразу из нескольких причин.

Причем, чаще всего, именно так и бывает… Увы! Итак, почему, супруги, все-таки сохраняют семьи после выявления факта измен, знаем.

Не пора ли поговорить о том, почему мужчины и женщины изменяют?Утверждение первое. Мужская верность ничем не отличается от женской. И наоборот. Склонность к изменам — тоже. Это логически следует из всего того, о чем говорилось выше. Поверьте мне: это так и есть. Просто у мужчин на измены заметно больше свободного времени.

Просто у мужчин на измены заметно больше свободного времени.

А женщинам приходится еще сидеть дома с детьми и заниматься хозяйством. Все остальное – ровно одинаковое.Утверждение второе.

Верность или склонность к изменам – на 60% заданы биологически-генетически и лишь на 40% социально.

Обращаю ваше внимание на то, что данную биологически-генетически заданность склонности к изменам не следует путать с упрощенческим подходом согласно которому: «Яблоко от яблони недалеко катится, а ребенок полностью повторяет путь своих мамы и папы.

Если они – изменяли, то и сыновья-дочери станут поступать также…». Тут все сложнее. Во-первых,предрасположенностьразличных мужчин и женщин к изменам связаны с уровнем и интенсивностью выработки у них соответствующих мужских и женских гормонов – андрогенов (прежде всего – тестостерона) и экстрагенов.

То есть, если данные половые гормоны начали вырабатываться рано и в больших количествах, то, какой бы скромной не были мама и папа, как не сурово бы воспитывали бабушка и дедушка, как бы не следили классные руководители, вероятность их более активной интимной жизни, чем у окружающих, будет заметно выше. А так как в европейских странах сейчас не принято жениться и выходить замуж в 16-18 лет, и тем более не принято иметь много детей (которые могли бы остановить или хотя бы замедлить темпы действий сексуально активного человека), то нет ничего удивительного в том, что к среднему возрасту создания брака 25/27 лет, такие мужчины и женщины уже имеют не просто 5-10 связей, но и устойчивые навыки их создавать.

Которые, к сожалению, никуда не исчезнут и после создания семьи. (Единственный способ уменьшить вероятность измен у таких людей в семье – обилие детей и(или) крайняя степень увлеченности каким-то делом).

Соответственно, если данные половые гормоны начали вырабатываться поздно и в небольших количествах, то, напротив: какие бы примеры разврата и измен не показывали мама и папа, какими бы не были развязными друзья-товарищи, вероятность измен у таких людей в семейной жизни будет значительно меньше. Понять уровень половых гормонов, а отсюда и вероятность измен у «половины», довольно просто.

Если ваш партнер – сексуально и социально активен и общителен, относится к числу холериков и сангвиников, проявляет явный интерес к спорту и активному времяпровождению, тщательно следит за своей фигурой, внешностью и модой, значит вероятность измены с его(ее) стороны выше, чем со стороны общественно и сексуально пассивных и малообщительных флегматиков и меланхоликов. Особенно, если они не занимаются спортом, сидят дома, имеют заурядную внешность, практически не следят ни за собой, ни за модой.

Правда, у тех, кто генетически предрасположен к изменам, есть свой плюс: с ними гораздо более интересный семейный интим. Если, конечно, это нужно «второй половине» данного человека… Кстати говоря, по данной схеме, можете понять уровень половых гормонов, а отсюда и тягу к изменам у самих себя, оценить собственный «изменнический потенциал».

Иногда, это бывает полезно, а самое главное – вовремя.Во-вторых, сами линии передачи генов из поколения в поколение у нашего вида homo sapiens sapiens таковы, что они не являются прямыми. То есть, мужчины и женщины только иногда берут свою генетическую основу (не только внешность, но и специфику гормонального набора) у мамы и папы. Гораздо чаще, дети наследуют генетику и гормональный баланс через поколение, или по двоюродной линии, то есть копируют половое поведение (стандарты общения с противоположным полом) своих бабушек-дедушек, или дядь-теть.

Так что, если вы желаете глубже познать самих себя, очень критично расспросите всех ваших родственников, на кого вы походите (внешне и по поведению) среди всей вашей родни. Соответственно, ровно таким же образом выясните генетический потенциал вашей «половины».

Если подойдете к этому дело со всей серьезностью, это много вам прояснит в вашей жизни. Обещаю. Именно поэтому, у образцово-показательных супругов (и их бабушек-дедушек), никогда не изменявших друг другу, легко может вырасти девочка, в 14 лет уже делающая аборты, трижды вышедшая, затем, замуж.

Причем, каждый раз, разводящаяся вследствие вспыхнувшей новой влюбленности, разумеется, с сопутствующей изменой. Или юноша, также трижды создававший семью, при этом, беспрестанно знакомящийся с девушками, изменяющий своим женам.

Все потому, что они взяли свои гены (и уровень гормонов половой активности) от дядь-теть, также отличавшихся аналогичным поведением. И, наоборот, у пары родителей, пошедших на развод ввиду обоюдных измен, легко могут вырасти дети – прекрасные супруги, верные мужчины и женщины.

Все потому, что они, по причудам Природы, возьмут свои гены у весьма стабильных в своих привязанностях бабушек и дедушек, которые в сфере интима были совершенно малоактивны. Говоря об этой стороне фактора супружеских измен, совершенно не хочу оправдывать тех мужей и жен, которые являясь систематическими изменщиками, могут радостно потереть руки и подумать: «Ага!

Теперь-то я имею железное оправдание!!!

Ни виноватый(ая) я, все дело в том, что мне передались гены моих предков с высоким уровнем половых гормонов! Так что, можно изменять направо и налево, при этом я за себя не отвечаю!!!». Я совершенно не случайно упомянул выше латинское название нашего вида – homo sapiens sapiens, то есть человек не просто разумный (sapiens), а дважды разумный (sapiens, sapiens).

Просто homo sapiens – это человек предшествующего нам типа, официально именуемый в науке как неандерталец.

Он – цивилизацию так и не построил, был вытеснен на задворки истории другим, более прогрессивным типом, уже нашим видом, homo sapiens sapiens – человеком-кроманьонцем.

Как раз мы-то и смогли наступить на горло генетически заданной песне, смогли социализировать себя, научились более или менее контролировать свои биологические порывы (хоть и не обуздали любовь), а потому и сумели покорить ядерную энергию и летать в космосе.

Так что, хоть и с трудом, но своим гормональным потенциалом, управлять мы можем. Если, конечно, желаем. А потому и уходить от, казалось бы «обязательно-запрограммированных измен», говорить изменам и соблазнам «нет», мы все-таки в состоянии.

Так что, генетика предков и уровень собственного тестостерона, оправданием ни для кого не является.

Впрочем, об этом мы еще поговорим.

Теперь дальше. Утверждение третье.

Верность или склонность к изменам – не определяется чем-то одним! Это сложный набор, сумма сразу из нескольких объективных и субъективных элементов.

Основных, насчитываю, не менее десяти.1.Отношение к алкоголю.Совершенно очевидно, что пьющие люди, более склонны к изменам (особенно в том состоянии, когда они ничего не помнят, или делают вид, будто не помнят), трезвенники же, чаще всего верны. Кстати говоря, это тоже одна из причин, почему мужчины изменяют чаще, чем женщины: просто потому, что пьющих и алкоголиков среди мужчин значительно больше. А больше их потому, что у женщин выше ответственность за себя и детей.

Отсюда, в тот период расцвета человека от 20 до 50 лет, когда мужчины усиленно отравляют свой организм алкоголем, никотином и даже наркотиками, и в этом малоосмысленном состоянии биология берет вверх над разумом, женщины готовятся стать матерью, вынашивают и воспитывают детей. Поэтому, они не позволяют себе расслабиться, их мозг ориентирован на решение конкретных задач, они контролируют себя лучше и изменяют реже. Благодаря всему этому, еще и живут дольше.

Кстати говоря, именно поэтому, в обществах традиционного типа (в древней Европе и Америке, в некоторых странах Азии и Африки), где алкоголь, никотин и наркотики находятся под тотальным контролем (а то и запретом), супружеские измены – редчайшее событие.

Зато в странах европейского типа, где алкоголь льется рекой, супружеские измены – распространенное, заурядное явление. Увы. 2.Статус человека в жизни.Чтобы не от случая к случаю, от командировки до корпоратива, а изменять именно регулярно, системно, необходимо три условия:

  1. наличие мест для встреч с представителями противоположного пола, персонального кабинета в офисе, квартиры, дома, хорошей машины.
  2. свободный график жизни (чтобы маскировать встречи якобы «делами»);
  3. свободные деньги (на подарки, спиртное, кафе, клубы, аренду гостиниц);

Отсюда, неудивительно, что самый высокий процент неверных мужей и жен – среди людей состоятельных, или занимающих высокое положение в обществе.

Бедняки и среднестатистические бюджетники изменяют тоже, но уже в разы меньше, чем бизнесмены и руководители различных рангов. Им это труднее сделать. Кроме того, надо понимать, что биологически заложено, успешный человек (богатый, знаменитый, имеющий высокий статус) – всегда самый притягательный половой партер.

Поэтому всякий дорого выглядящий и чего-то добившийся в жизни мужчина, автоматически является объектом для «интимного нападения» огромного числа окружающих дам: подчиненных, коллег по работе, клиентов, знакомых, жен друзей. При такой реальности, когда тебя специально соблазняют, может не устоять даже потомственный импотент. Ровно то же самое и с женщинами.

Со вкусом одетая, ухоженная женщина, автоматически становится для мужчин фетишем, дорогим аксессуаром престижности, притягивает к себе мужское внимание.

3.Наличие технических возможностей для измены.Понятно, что в миллионном городе изменять легче, нежели в маленьком поселке, где все друг друга знают. В больших коллективах, выбор партнера для измен шире, чем в маленьких.

При стабильном и оседлом распорядке работы найти возможность для измены сложнее, чем при ненормированном графике, командировках и стажировках.4.Специфика образования конкретной семьи.В тех парах, где муж не желал создавать семью и его откровенно или ненавязчиво к этому принудили (квартирной или финансовой зависимостью, давлением родителей, друзей, «залетной» беременностью, демаршем в виде ухода партнера и т.д.), вероятность измен выше. Там, где мужчина сам сделал девушке предложение и был искренен, вероятность измены существенно ниже.

Там, где девушка досталась мужчине с большим трудом и он очень ей дорожит, измен со стороны мужа особенно мало.

Там, где жена любит и уважает своего супруга (в том числе и за его решительность в вопросе образования семьи), измены, также – редкое явление.5.Личность партнера по семейным отношениям.Если партнер сексуально активен, хорошо выглядит и, самое главное – не скандалит и не превращает семейную жизнь в череду скандалов и выяснений отношений, вероятность измен сильно снижается.

Если семейная «половина» сексуально пассивна, плохо выглядит, скандально себя ведет, все время чем-то недовольна и брюзжит, до измены – рукой подать. Серьезные семейные конфликты и взаимные обиды (особенно – игра «в молчанку») обязательно повышают вероятность измен.

Наличие в паре душевного комфорта – оптимальная прививка от измен. Надо понимать:Мир в семье – лучший гарант верности супругов друг другу.6.Количество семейного досуга.В парах, где муж и жена редко выходят кудато вместе, часто проводят время порознь, вероятность измен возрастает.

В семьях, где муж и жена часто выходят в общественные места именно вместе, активны и разнообразны в вопросах семейного досуга, вероятность измен уменьшается.7.Твердость позиции супруга(и) в случае совершения «половиной» каких-то проступков.Давно известно: большое начинается с малого.

Соответственно, если «половине», склонной к совершению различных семейных проступков (мотовству, запоям, пьяным похождениям, ночевкам непонятно где, походам в ночные клубы, сауны и массажные салоны, флирту в реальном мире и Интернет-пространстве, изменам), все это прощается (особенно в случае финансовой зависимости партнера), то нет никаких сомнений в том, что это обязательно приведет к изменам.

Соответственно, если «половине», склонной к совершению различных семейных проступков (мотовству, запоям, пьяным похождениям, ночевкам непонятно где, походам в ночные клубы, сауны и массажные салоны, флирту в реальном мире и Интернет-пространстве, изменам), все это прощается (особенно в случае финансовой зависимости партнера), то нет никаких сомнений в том, что это обязательно приведет к изменам. Если же проблемный человек несколько раз подряд, системно натолкнется на явную оппозицию «половины», дело дойдет не просто до разговора о разводе, а именно до конкретных шагов в этом направлении, есть большая вероятность того, что потенциальный или явный изменщик(ца), вовремя сделает правильные выводы, пересмотрит свое поведение, остановится на краю семейной пропасти.8.Общий контроль супругами друг за другом. здоровой ревности и семейной прозрачности: полного понимания супругами, где находится, с кем общается и чем занимается их «половина», легальной возможности их взаимного контроля над Интернет-пространством, мобильным телефоном, банковским счетом партнера.9.Наличие серьезных проступков в биографии супруга(и).Надо понимать, что все в этой жизни имеет свои последствия и… наказуемо.

Если кто-то из супругов давал поводы для ревности в процессе еще любовной дружбы, или продолжает давать их и в жизни семейной, вероятность «ответных действий» со стороны партнера ох, как высока. Соответственно, если никто из супругов не наносил и не наносит друг другу обидных ударов по самолюбию, то и измена вря ли коснется вас.10.Количество детей в семье.Кто бы что, по этому поводу ни говорил, как бы в этом не сомневался, как практик, четко вижу: если в семье нет проблем с алкоголем и сексуальной дисгармонии, наличие двух и более детей, является прекрасной страховкой от измен. Если в вашей семье трое детей, а супруги – трезвенники, вероятность измен, практически минимальна.

Кроме того, сами измены, если даже и будут происходить, то уже не будут носить опасный для семьи характер длительных связей, ограничиваться каким-то разовым контактом.

Если же в семье всего один ребенок, то закономерность проста: пока ребенок мал (до 10-12 лет), и им занимается в основном женщина, чаще всего, изменять будет более или менее свободный в своих действиях мужчина. После того, как ребенок повзрослеет, увеличивается вероятность догоняющей измены со стороны женщины 30-37 лет. Особенно в том случае, если женщина знает о случившихся изменах мужа.Если же в семье двое-трое детей, то мужчины вынуждены много времени проводить в семье, помогать жене.

Отсюда, меньше и технических условий для измен мужа, снижается вероятность женских обид и, соответственно, измен жены.

Большая, дружная, активно живущая семья всегда имеет высокий иммунитет от супружеских измен.Даже в том случае, если она не очень богата. Даже, может быть, если она, как раз, не очень богата. Таковы три моих утверждения на тему измена в семье.

Как вы можете убедиться, супружеская измена всегда кроется не тольковнутричеловека, но иснаружи, в тех условиях его жизни, к каковым, несомненно, следует относить и устройство его семьи, саму личность партнера по семейным отношениям.Верность и неверность, чаще всего, ходят парами:Верные мужья, обычно, живут с верными женами.Неверные жены, обычно, вместе с неверными мужьями:Верным в таких парах считается тот, кто поймал другого первым.Понравилась ли статья «Только ли измена разрушает семью?»Мой видео совет вы можете посмотреть по сЗапись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520.

Семейные кризисы

Помощь при разводе или дисгармонии семейных отношений. Большинство людей решают создать семью по любви.

Почему же со временем любовь проходит, и иногда на место ее приходят другие, разрушительные чувства, натянутые отношения между супругами, мысли о разводе, ощущение, что тебя не понимают и не ценят. Семейный кризис. Обида и горечь разочарования.

и скандалы. Недоверие и подозрительность. Конфликты, неконструктивные изнуряющие выяснения отношений….

В чем проблема семейных дисгармоний? и их составляющие. По официальным данным, в России за 2012 год заключено 1213598 браков и зарегистрировано 644101 разводов. То есть почти каждый второй официальный брак распадается.

А сколько в стране так называемых “гражданских браков”, на самом деле являющихся сожительством? В неполной семье дети не видят гармоничной картины взаимоотношений родителей, не учатся наглядным примером строить и сохранять отношения. В связи с этим у них тоже более высокий риск дисгармоний и разводов уже в их образуемых семьях.

Таким образом, дисгармонии могут распространяться по принципу своеобразной социальной болезни, передаваясь из поколение в поколение. Таким людям для исправления неправильных родительских сценариев показана семейная психотерапия, помощь, открывающая правильный путь к семейному счастью.

Можно выделить несколько составляющих семейных дисгармоний.

Это непродуктивное взаимодействие, семейные кризисы и сексуальные дисгармонии. Непродуктивное супружеское взаимодействие включает в себя «соперничество», «псевдосотрудничество» и «изоляцию».

Соперничество преобладает в парах впервые года союза. Конфликты возникают из-за проблем взаимоотношений, распределением обязанностей, отношениями с родственниками и друзьями. Поводом к этим конфликтам становятся такие семейные кризисы, как беременность, рождение ребенка, разъезд с родителями.

Супруги при этом пытаются выставить себя в благовидном свете, обличая при этом партнера. Это выводит конфликты на еще большее их развитие. Псевдосотрудничество. Часто за внешним согласием и отсутствием частых конфликтов встречается даже преувеличенная забота.

На приеме пациенты часто говорят, что “Все думают, что у нас идеальные отношения”. Вспышки раздражения одного гасятся поведением другого. Раздражение может быть вызвано неудачами на работе, появлением новых увлечений, и неприятием их другой половинкой, измены, алкоголь, а также, такие, как аноргазмия, эректильная дисфункция, синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи.

Причинами конфликтов могут быть разные жизненные стратегии и ожидания, начиная от уровня доходов и времяпровождения. Любовники и любовницы часто способствую формализации отношений в браке.

Изоляция. Здесь характерно эмоциональное отчуждение.

Каждый живет своей эмоциональной жизнью.

Супруги не делятся своими успехами или неудачами и не ждут поддержки друг от друга.

Эмоциональная изоляция возникает и в результате жесткого управления, основанного на насилии. или кризис в семье. Каждая семья, согласно закону развития , проходит свой жизненный цикл, последовательную смену событий и стадий: супружество до рождения детей, супружество с маленькими детьми, супружество с повзрослевшими детьми, супружество после того, как дети отделились от родителей.

При прохождении от стадии к стадии семья переживает закономерные кризисы.

Поводом для кризиса обычно является некое изменение в устоявшихся отношениях, которое влияет на ритм привычной жизни и распределения ресурсов – внимания, эмоций, усилий, времени, а супруги еще не могут сразу перестроиться и стараются сохранить прежние принципы поведения.

Из многолетней практики можно отметить наиболее сложные жизненные циклы для многих семейных пар. Рассмотрим их подробнее. Рождение ребенка. Даже такое радостное событие может изменить жизненный стереотип семьи и привести к кризису семейной жизни.

Это происходит, когда супруги бывают просто не готовы к новым ролям родителей: «мать» и «отец».

И если женщина по своей природе еще во время беременности становиться матерью, то ее мужу приходится сложнее. Многие молодые мужчины начинают страдать от отсутствия внимания со стороны супруги, продолжая играть роль манипулирующего ребенка, потакая только своим желаниям и интересам. В семье теряется ощущение команды.

Измены в этот период подрывают фундамент брака. Кризис 5 — 7 лет совместной жизни. После того, как супруга выходит из декретного отпуска и начинает реализовываться на работе, тоже часто возникают проблемы.

На работе она слышит комплименты, а дома – упреки и критику по невыполнению домашних обязанностей. Часто при нежелании помочь и распределить обязанности. В этот период часто всплывают и женские обиды, которые накопились на мужа у жены во время нахождения в декретном отпуске, если она не чувствовала его помощи, поддержки.

Многие жены в этот период разочаровываются в своих мужьях и становятся инициаторами разводов, в надежде на то, что еще встретит достойного мужчину.

Но «ломать-не строить». Легко разрушить брак, но не так легко найти не только нового мужа, но и нового отца своему ребенку. Синдром “пустого гнезда”. Супружество после того, как дети повзрослели и отделились от родителей, также претерпевает кризис, если в семейной паре связующим звеном были только дети. А совместные интересы, досуг и интимные отношения «сошли на нет».

Супруги ощущают себя чужими людьми и пытаются черпать вдохновение в новых отношениях, хотя имеют все шансы сделать свои отношения глубокими, яркими и теплыми. Сексуальные дисгармонии. При этом наблюдаются как индивидуальные сексуальные расстройства (, , , и др.) так и парные , когда выходит на первый план сексуальная рассогласованность.

К сексуальной дисгармонии часто присоединяется дисгармония и психологическая. Часто причинами сексуальных дисгармоний являются братско-сестринские отношения. Раздражительность, обвинения, критика не способствуют появлению сексуального влечения.

Часто вместо того, чтобы обоим сплотиться и начинать создавать благоприятную почву для интимности, люди переходят на язык претензий. Сексуальные оскорбления очень ранят и порой требуется серьезная по прощению и пересмотру прежних событий. Беда многих современных людей в том, что они занимают не созидательную позицию, а позицию потребителей.

Кризис в отношениях. Пути решения.

Существенная часть конфликтов в семье связана с тем, что супруги не осознают: проблемы и кризисы в супружеской жизни имеют определенные закономерности, их нужно знать и учитывать, если хочешь избежать конфликта, надо его предотвратить. Надо уметь заменять конфликты на конструктивные переговоры. Но многие вместо того, чтобы начать решать проблемы в семейный кризис, занимают позицию избегающего поведение или идут, но не тем путем.

Но многие вместо того, чтобы начать решать проблемы в семейный кризис, занимают позицию избегающего поведение или идут, но не тем путем. Теплые страны или бегство от проблем. Отчаянные попытки, так и не выяснив причины конфликты, решить вопрос “косметическими способами”.

Например, купив дорогие путевки в дальние страны. Но туристические агентства не смогут решить семейных проблем.

Они лишь могут, в лучшем случае, на время переключить и приглушить боль. А некоторые люди, пытавшиеся таким образом решить проблемы, бывают разочарованы и отпуском. Ведь едут они неподготовленными.

И часто ссорятся даже там. Разочарование нарастает.

Советы родственников, подруг и друзей.

Есть и такие, кто пытается привлечь к решению конфликтов максимум родственников, друзей и знакомых. В результате часто происходит еще большая эскалация конфликта, поскольку редко кто может занять объективную позицию, и, как правило, бросается защищать своего ребенка, друга, подругу от “этого негодяя” или этой “неблагодарной”.

Порой из соображений эмоциональной поддержки такие, на самом деле, плохие советчики разжигают негативные чувства и мешают увидеть человеку свои ошибки.

В результате такой самодеятельной “семейной психотерапии” пара, которой нужна помощь, все ближе движется к разводу. Оккультные силы или инфантилизм.

Кто-то, не понимая, что в конфликте всегда виноваты оба, хочет непременно изменить партнера.

Чаще этим страдают запутавшиеся женщины. И становятся добычей разного рода мошенников.

Ворожей, колдунов и заклинателей, снимателей порчи и других фокусников.

Давайте посмотрим на заголовки некоторых газет. Верну любимого. Приворот. Приворот на любовь. Любовный приворот. Заговор на любовь.

Сниму порчу. Вместо шагов навстречу для выстраивания диалога с мужчиной, женщины продолжают делать ошибки и теряют драгоценное время и часто огромные деньги. Ирония судьбы в том, что мужчина уходит от такой женщины часто из-за того, что она хочет изменить его под себя, и не хочет меняться сама. Адвокаты по разводам. Во время семейных дисгармоний некоторые супруги обращаются не к , а к юристам.

Но прежде чем обращаться за юридической помощью, всегда нужно использовать шанс помощи психотерапевтической. Ведь раздел имущества и раздел детей — это огромные потери.

Как финансовые, так и эмоциональные.

На пике конфликтов некоторым людям кажется, что развод решит все проблемы. На самом деле иногда развод лишь увеличивает потери. Если люди не научатся преодолевать кризисы, то и после развода, при построении отношений они могут совершать одни и те же ошибки.

Помощь по адресу и вовремя. Проблемы в семье возникают тогда, когда начинает преобладать либо стремление к развитию, либо тяга оставить все как есть. Если содержание конфликтов не меняется из года в год и люди ничего не могут с этим поделать – это явный признак того, что они «застряли».

В этом случае конфликт нужно проработать: иногда людям просто не хватает нового взгляда на происходящее со стороны, чтобы понять, что изменения не всегда угрожают самому факту существования семьи. Без помощи специалистов: и семейного психолога сложно разобраться в причинах .

Семья обычно рушится под натиском не одной, а нескольких взаимосвязанных проблем.

А значит, практически невозможно принять конструктивные решения, которые сведут конфликт к его разрешению. Семейный психолог, психотерапевт, защищая интересы пары, находясь над ситуацией, поможет выявить причину кризиса с помощью специальных методик и техник и покажет супругам те стороны их отношений, над которыми им надо будет работать для сохранения и улучшения психологического климата в семье.

Для профилактики проблем мы рекомендуем, в идеале, плановый прием на всех важных этапах развития семьи. От начала поиска партнера, планирования беременности, подготовки к родам, послеродовый период, выхода на работу супруги.

Ведь профилактика всегда лучше лечения. Всегда, в даже в период отчаяния, стоит попробовать. попытаться понять друг друга.

Понять. Простить. . Даже для того, чтобы была возможность честно сказать себе : «Мы сделали все возможное».

Нужно помнить, что развод- это всегда потрясения, убытки.

И не только материальные, но и эмоциональные. Помнить, что если в Вашем браке есть дети, Ваш возможный развод может подорвать их уверенность в том, что можно найти в своей взрослой жизни надежного супруга. Развод или преодолеваемый кризис?

, и, вполне возможно, Ваш семейный корабль еще будет радовать Вас долго.

Важно научиться за ним ухаживать.

Некоторые люди, бывает, убеждены, что рассавшись с этим человеком, с другим- то все будет иначе. Но в половине случаев ошибки повторяются и в новых отношениях. И опять развод? Опять потери, опять раздел имущества, опять разочарования.

Все это очень много отнимает сил и энергии. И, самое главное, время. Ведь это единственный невосполнимый ресурс. Найдите в себе силы исправить ошибки вовремя.

Семейное счастье стоит того, чтобы за него побороться… Метки: , , , , , , , , , , , , , , ,

Признаки семейного кризиса

Распознать кризис 13 лет брака или другого периода легко на основании ряда характерных признаков:

  1. полное равнодушие или, наоборот, постоянное выяснение отношений;
  2. один из супругов меньше времени проводит с семьей, уделяя больше внимания работе, друзьям, пр.;
  3. мнимое или реальное ущемление одного из супругов, отсутствие возможности высказаться, необходимость потакать.
  4. нежелание обсуждать с партнером свои чувства, делиться переживаниями;
  5. разные мнения на совместное ведение быта (распределение доходов, планирование отдыха, пр.);
  6. отсутствие интереса друг к другу, резкость, раздражительность при разговоре, нежелание проводить время вместе;
  7. даже после примирения, принесенных извинений, между партнерами остается напряженность;
  8. разделение близких друзей и родственников на два лагеря, которые поддерживают отдельно мужа или жену;
  9. неуважительное отношение к партнеру;
  10. отличие взглядов на воспитание детей, которое приводит к ссорам, взаимным упрекам;
  11. избегание интимной близости, снижение половой активности;
  12. партнеры не стремятся друг другу нравиться, возбуждать;

Если в отношениях присутствуют перечисленные признаки, или вы чувствуете, что они изменились в худшую сторону, проблему нужно решать сразу. Психологи приводят несколько рекомендаций, которые помогут преодолеть кризис в отношениях после 8 лет брака или больше.

  1. Выясняя отношения, никогда не переходите на личные оскорбления, говорите исключительно о себе, своих чувствах. Унижение партнера – самый подлый способ выплеснуть негатив. Оно не приведет к примирению, наоборот, еще больше усугубит ссору;
  2. Не таите обиду. Чувство обиды – это яд, который медленно отравляет душу оскорбленного. Постепенно накапливается негатив, который со временем может выплеснуться не только на обидчика, но и на детей, близких, посторонних. Скрытая агрессия может выражаться в других формах (измена, нарко- алкозависимость, игромания, прочее);
  1. Научитесь избавляться от негатива, заряжаться позитивными эмоциями.

    По мнению психологов, кризис в отношениях после 12 лет брака или меньше, может выть вызван отсутствием положительных эмоций, ярких впечатлений. Проводите больше времени вместе, ходите в кино, путешествуйте, устраивайте сюрпризы и романтические вечера. Попробуйте завести дневник и записывать в него эмоции, чтобы лучше их осознавать;

  2. Найдите хобби или увлечение, которое позволит вам развиваться.

    Чтобы быть интересными друг другу, у каждого в паре должно сохраняться личное пространство.

    Брак – это не зависимость и не подчинение, это добровольный союз двух зрелых и самостоятельных личностей. Они сознательно выбрали совместную жизнь с целью сделать ее лучше;

  3. Не запрещайте общение с друзьями, научитесь доверять и не контролировать.
  4. Не давите на больное место. Если вы согласились мириться с определенными особенностями или увлечениями партнера, не стоит постоянно его или ее упрекать;

Эти рекомендации одинаково полезны и для молодых супружеских пар и для людей, которые стремятся сохранить семью, вернуть в нее утраченные чувства.

Если справиться с ситуацией самостоятельно не удается, запишитесь на тренинг вместе с партнером, где вам помогут возродить утраченные чувства, подскажут пути выхода из сложившейся ситуации.

Специалисты выделяют основные критические этапы, которые приходится пережить каждой семье. Это нормальное течение отношений, и для многих пар они не представляют сложности.

Однако если партнеры не хотят решать проблему сообща, возникший конфликт может стать причиной полного расставания. Кризисы по годам:

  1. Первый год совместной жизни. Молодожены привыкают к себе в паре, общему ведению быта. Переломный момент наступает на первом году и является решающим. По статистике 90% пар расходятся в этот период. Окончание ухаживаний, конфетно — букетного периода, распределение финансов, более глубокое знакомство друг с другом могут убить молодую семью. Нередко расставание вызвано привычками партнера. Решить проблему можно через диалог. Не требуйте партнера измениться, научитесь его принимать и поддерживать при любых обстоятельствах. Совместное преодоление сложностей научит находить компромисс, сделает брак более прочным.
  1. Рождение ребенка.

    Все внимание, забота и любовь направлены на малыша.

    Муж чувствует себя брошенным, ревнует к первенцу. Уменьшение сексуальной активности, усталость супруги может подтолкнуть мужчину к измене. Жена в свою очередь, хочет поддержки и участия, замечает изменения в поведении и начинает скандалить.

    Избежать кризиса можно, когда для обоих супругов ребенок желанный, а беременность запланированная.

  1. 3-5 лет. Кризис 5 лет в браке может оказаться затяжным или пройти незаметно.

    Иногда он совпадает с появлением ребенка. Когда супруги вынуждены отказываться от своей жизни, привыкать к новому распорядку.

    Чтобы преодолеть кризис в отношениях после 3 лет брака, постарайтесь по очереди оставаться с малышом, помогать друг другу. Проводите время, отдыхайте вместе.

  1. Характеристика и особенности кризиса брака 7 лет.

    Основная причина его возникновения – рутина. Дети ежедневно уходят на учебу, родители – на работу, повторяя одни и те же действия по кругу.

    Чтобы пережить кризис 7 лет брака, постарайтесь найти совместное увлечение, которое одинаково заинтересует обоих супругов.

    Занимайтесь саморазвитием, читайте, ходите в кино, пр.

  1. 10 лет и больше.

    Кризис 10 лет брака совпадает с подростковым возрастом ребенка – периодом споров и противоречий.

    Дети перечат, отказываются жить по правилам родителей. Для супругов это болезненное время, они не узнают свое чадо, не знают, как себя вести.

    Чтобы пережить кризис 15 лет брака, родителям нужно объединиться, поддерживать друг друга. Взгляды на воспитание должны быть одинаковыми, совпадать в спорных моментах.

  1. 20 лет.

    Дети взрослеют, уезжают из дома, оставляя родителей наедине. У супругов пропадает четкая цель.

    У женщины начинаются климактерические изменения, что усугубляет ситуацию.

    Мужчины засматриваются на молоденьких девушек, в надежде утвердиться в собственных глазах.

    Чтобы избежать разрыва, супруги должны проводить больше времени вместе (покупки, спорт, отдых, пр.) Это прекрасный период для повторного медового месяца: есть деньги, свободное время и желание наслаждаться компанией друг друга.

Для психологов характеристика кризисов брака по годам является естественным ходом и развитием отношений.

Когда вы на пределе и задумываетесь о расставании, вспомните, что для развития отношениям требуется время.

Это долгий и кропотливый процесс, необходимый для строения крепкой семьи.

Ссора не возникает на ровном месте, негатив постепенно накапливается из-за взаимных претензий, нежеланием друг друга услышать.

Кризис брака 16 лет и других периодов можно пережить, сохраняя благодарность, любовь и уважение.

3–4 года брака.

Опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом? Исследование 2 000 женатых британских пар , что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви.

Пара входит в «зону комфорта»: с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой — появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда.

Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был «более романтичным».

Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга.

Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений.

И, главное, посмотрите внутрь себя, семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.

Что такое кризис в отношениях?

Кризисы — нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.Например, очень острым считает период, когда наступают кризисы 40 лет мужа и жены.

Это время переоценки ценностей, критического взгляда на уходящую молодость, желание перемен и отрицание неизбежного старения. Семья в этот период может распасться из-за обостренного понимания одного из партнеров, что что-то в его жизни идет не так.Хорошо, если кризис разрешается благополучно и человек находит своему новому «Я» место в устоявшейся жизни. Но что, если для кого-то из супругов кризис разрешился новыми конфликтами, в результате чего человек начал рушить свою устоявшуюся жизнь вместе с браком?

Это только одна из причин для кризиса супружеской жизни.Другая нормальная ситуация, через которую проходят все семьи — это качественное изменение отношений внутри семьи.

Связано это по большей части с рождением и воспитанием ребенка, однако не все элементы кризиса основаны исключительно на этом аспекте. Подробнее о кризисах, характерных для семейных отношений, речь пойдет далее.Кризисы семейной жизни психология рассматривает и с другой стороны, с негативной.

С этой точки зрения, кризис рассматривается как надлом, как критический уровень негатива, накопленного либо в результате длительного скрытого конфликта (взаимного или одностороннего недовольства супругов), либо в результате сильного негативного события, которое надломило ход привычной семейной жизни.Примерами таких «переломных» событий могут стать:

  1. Ранний брак.
  2. Утрата рабочего места одним из супругов. В данном случае проблема может быть связана даже не с изменением материального положения, а с изменившимся укладом жизни.
  3. Тяжелая болезнь одного из супругов, ребенка или близкого родственника.
  4. Неравное разделение труда в семье.
  5. Рождение ребенка с врожденным недугом. Мало того, что такая ситуация сама по себе требует огромного количества сил и средств — некоторые супруги начинают обвинять друг друга в произошедшем.
  6. Смена места жительства. Для некоторых людей быстрое решение финансовых вопросов и поиск стабильного места в новой обстановке становятся непреодолимой сложностью.
  7. . Речь идет как о навалившейся бедности, так и об обрушившемся с неба богатстве. «Деньги меняют людей» — это не пустые слова.
  8. Отсутствие эмоционального контакта и поддержки между супругами.
  9. Длительное отсутствие одного из супругов дома (по рабочим вопросам, еще каким-либо обстоятельствам).
  10. Конфликт поколений. Нередко благополучный союз разваливают старшие родственники — чаще всего родители одного из супругов. Это связано с нерешенными проблемами их семьи, которые выливаются негативом на вновь созданную ячейку общества.

Это только часть вероятных проблем, которые семейная психология рассматривает как кризисы семейной жизни.

К размолвке между супругами могут привести и меньшие причины, которые многим покажутся несущественными.

Последние новости по теме статьи

Важно знать!
  • В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
  • Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов.
  • Знание базовых основ желательно, но не гарантирует решение именно вашей проблемы.

Поэтому, для вас работают бесплатные эксперты-консультанты!

Расскажите о вашей проблеме, и мы поможем ее решить! Задайте вопрос прямо сейчас!

  • Анонимно
  • Профессионально

Задайте вопрос нашему юристу!

Расскажите о вашей проблеме и мы поможем ее решить!

+