Бесплатная горячая линия

Главная - Семейное право - Как сказать детям о разводе родителей 11 лет

Как сказать детям о разводе родителей 11 лет

Как сказать детям о разводе родителей 11 лет

Как подготовить ребенка к разводу — советы психолога

  • Не бояться играть с ребенком в игры, которые могут стать более агрессивными.
  • Временно снизить требования (домашние дела, успеваемость).
  • Позаботиться, чтобы ребенок всегда мог связаться с ушедшим супругом (позвонить по телефону, встретиться).
  • Оградить от семейных ссор и разборок, выяснять отношения нужно вне дома, в идеале — у психотерапевта.
  • Донести мысль: «Папа с мамой расстаются, но остаются твоими родителями, мы всегда будем семьей».
  • Разговаривать с ребенком о своих и его переживаниях.
  • Не задаривать и не задабривать (от чувства вины это все равно не избавит)
  • Спокойно относиться к грусти и чувству потери у ребенка; не пытаться его без конца веселить, не отправлять «развеяться» в лагерь или на море.
  • Постараться максимально сохранить семейные традиции и обычаи. Например, если папа всегда читал вслух перед сном, а теперь уехал, пусть читает сказки по телефону.
  • Предупредить воспитателей в саду или учителей в школе.

Автор статьи: Получайте новые статьи раз в неделю: Электронная почта:* Подписаться Рассказать друзьям ВКонтакте Фейсбук Вотсап Телеграм Твитер Нажмите кнопку «Нравится» и будьте в курсе наших новостей: # Представленная на сайте информация носит ознакомительный характер. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет. Необходима консультация специалистов по оказанию услуг и возможным противопоказаниям. ©2015-2020 Центр психотерапии «Алвиан» Лицензия

4.

Обсуждать вопрос развода в присутствии третьих лиц или спонтанно (на эмоциях).

Разговор должен состояться в комфортной для ребенка атмосфере, с глазу на глаз.

Бабушки, дедушки, близкие друзья – не лучшая компания для таких разговоров. Попросите близкий круг проявить тактичность в этой ситуации и не обсуждать с ребенком вопрос развода родителей (и уж тем более до того, как это сделают сами родители).

Как помочь ребёнку пережить развод родителей

Развод не радостное событие.

Он трудно переживается и мужчиной, и женщиной, но тяжелее всех ребёнку. Его мир буквально трещит по швам и разваливается на две половинки.- Кто теперь моя семья?- С кем я буду жить?- А не обидится ли папа(мама), если я останусь не с ним(ней)?- Не потеряю ли я навсегда одного из родителей?- А как я буду ходить к нему, я ведь не знаю дороги?- Кто теперь будет возить на тренировки?- А буду ли я видеться с двоюродными братьями?

А с бабушкой?- А будет ли нам хватать денег?- А найду ли я друзей в новой школе?- Почему бабушка не понимает, что мне плохое про маму (папу) неприятно слушать?- А мама, перестанет когда-нибудь плакать?Вот далеко не полный перечень вопросов, которые мучают детей. Я слышу их от мальчишек и девчёнок.

Одних приводят на судебную экспертизу. Других — на консультацию в связи с проблемами в поведении.Довольно часто психолог единственный человек, с которым дети говорят о том, что их волнует.

Почему? Причины самые разные:• Маме и папе не до ребёнка — они заняты выяснением отношений, разделом имущества и не замечают его переживаний.• Взрослый сам тяжело переживает развод, он не знает как жить и решать проблемы. Сын или дочь понимает, что рассчитывать на поддержку родителя в этой ситуации не стоит.• Маме неприятны разговоры об отце, а папа «бесится» при слове мама и поэтому ребёнок разговаривает с родителями о чём угодно, только не о ситуации в семье.• Ребёнок пробовал задавать вопросы, но заметил, что у близких они вызывают неприятные эмоции: кто-то становится печальным, а кто-то злится и раздражается. Одни мальчики и девочки не хотят осложнений в отношениях с мамой и папой, а другие берегут чувства родителей и поэтому накладывают табу на разговоры на эту сложную для взрослых тему.Как сделать развод менее травматичным для детей.

Как помочь мальчикам и девочкам адаптироваться к новой жизни? Вот несколько советов на эту тему.1. Принимая решение о разводе, никогда не советуйтесь с ребёнком.

Учитывать чувства детей и их интересы необходимо, но крайне важно избегать прямых вопросов: «Ты хочешь чтобы мы развелись?», «Как ты думаешь, может быть нам с папой (мамой) стоит расстаться?».Ответив на ваш вопрос, ребёнок будет чувствовать себя ответственным за ситуацию. Помните, что ответственность за супружеские отношения лежит на муже и жене.

Даже маленькую часть её не стоит перекладывать на плечи ребёнка, даже если он уже подросток или совершеннолетний.2. Скажите ребёнку о том, что вы решили развестись спокойно и серьёзно. Хорошо если вы это сделаете вместе с супругом (супругой). В этом случае сын или дочь увидит, что между вами нет вражды и у них не возникнет страх потерять кого-либо из родителей.Скажите ребёнку, что после развода вы больше не будете мужем и женой, но вы оба останетесь его мамой и папой НАВСЕГДА.
В этом случае сын или дочь увидит, что между вами нет вражды и у них не возникнет страх потерять кого-либо из родителей.Скажите ребёнку, что после развода вы больше не будете мужем и женой, но вы оба останетесь его мамой и папой НАВСЕГДА. И он всегда сможет рассчитывать на вас, как на родителей.

Иногда я слышу от детей фразу: «Папа с нами развёлся». «Папа развёлся с мамой. Родители с детьми не разводятся.

Родительство навсегда!» — поправляю я.3. Неопределённость вызывает тревогу, поэтому сформируйте у сына или дочери конкретизированный образ нового будущего.

Расскажите о том, как, где и с кем он будет жить, как и когда будет общаться с другим родителем, а так же с бабушкой и дедушкой.

Если планируется переезд, то вместе выбирайте квартиру, помечтайте как расставите мебель и т.

п. Рассказывая, делайте акценты на позитивных моментах будущей жизни.

Не забывайте говорить о возможных проблемах, трудностях, проговаривая варианты их решения.4. Начните новую жизнь с маленького семейного праздника. Приготовьте или закажите любимую еду, придумайте интересную совместную деятельность.

Например, можно вместе сделать «Карту мечты», наклеив или нарисовав свои желания. Если место жительства было определено с другим родителем, то первый приход ребёнка к вам тем более должен стать радостным и интересным событием.5.

Избегайте выяснения отношений с бывшим супругом (супругой) при сыне или дочке.

Ребёнок любит вас обоих. Конфликт самых главных в его жизни людей может стать для него психотравмирующей ситуацией.6. Постарайтесь сами как можно быстрее справиться с негативными эмоциями: обидой, страхом, злостью.

Ребёнку важно видеть, что родители уверенно и позитивно смотрят в будущее и смогут решить все проблемы.

Это снизит его уровень тревоги.

Плачущий и сетующий на жизнь или вечно раздражённый взрослый, не даёт своим детям чувство защищённости и стабильности.7.

Воспитывайте своего сына или дочь в уважении к другому родителю. Я встречала много семей где мать и отец старались понизить авторитет друг друга. Заканчивалось это тем, что через пару лет мальчики и девочки ни в грош не ставили ни того, ни другого.

Я знаю семьи, которые в постразводной ситуации боролись в суде за то, чтобы место жительства ребёнка было определено с ними, а через пять-шесть лет те же мама и папа препирались друг с другом, не желая брать в свою семью подростка с проблемами в поведении. Поддерживая уважение сына или дочери ко второму родителю, вы создаёте себе безопасный буфер на будущее. Если ваш подросший ребёнок не захочет услышать вас, может быть второй родитель сможет найти нужные слова!8.

Время пролетит быстро и ваш малыш станет подростком. Не у всех одиноких родителей хватает нервов и сил справиться с трудностями этого возраста. Хорошо в этот период иметь поддержку.

Не сжигайте мосты — постарайтесь с, бабушками, дедушками и другими родственниками.Дорогие матери и отцы, я надеюсь, что моя статья поможет вам пережить достойно сложную ситуацию.

Мудрости вам и сил.Светлана ЦурканДругие статьи этого же автора:Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, мне будет радостно. Подписывайтесь на и группу чтобы получать больше интересной информации.

Снижение стресса у дошкольника

Когда малыш еще не повзрослел, для него важно ощущать, что его любит не только мама, но и отец, который покинул семью.Во время развода не бойтесь баловать своего малыша!

Ему необходимо чувствовать заботу и участие в его воспитании не только родителей, но и дедушки с бабушкой.Вспомните, что объединяло отца с его чадом.

Чтение книги перед сном или игра в компьютерную приставку. Первое время, вместо отца проявляйте к этим вещам свой интерес.Совсем не обязательно чаду знать, из-за чего на самом деле разошлись родители.

Для него понятным и доступным объяснением будет, если просто сообщить, что мать с отцом постоянно ссорятся и не могут ни о чем договориться.

Особенно стоит умолчать, если разлад в семье произошел из-за измены одного из родителей.Запомните на всю жизнь, вы сможете сохранить здоровую психику у ребенка, если не будете предъявлять претензий друг к другу, избегая конфликтов и злобы.Если у вас имеются собственные советы по этому вопросу.

Поделитесь ими в комментариях.

Контроль над эмоциями

Разводу всегда предшествуют ссоры супругов, выяснение отношений на повышенных тонах, бывают также истерики, рыдания и прочие крайне неприятные сцены.

В такие моменты родители частенько забывают, что за всем этим наблюдает их ребенок, который в два раза острее реагирует на каждое обидное слово, который много недопонимает в сказанном, но чувствует и пропускает сквозь себя все эмоциональные и негативные всплески. Он плачет вместе с мамой, психует с папой, ему страшно и одиноко.
Он плачет вместе с мамой, психует с папой, ему страшно и одиноко.

В такие минуты дети, особенно младшего дошкольного возраста, находятся на грани отчаяния и очень сильно страдают.Третий совет будет звучать так:

«Себя нужно держать в руках, эмоции – под контролем, а язык – за зубами»

.Если не получается сдерживаться, то в помощь успокоительное и бабушки, к которым рекомендуется отправить сына или дочь на время выяснения отношений и подведения итогов.

В крайнем случае палочкой-выручалочкой могут стать гаджеты – требуется разойтись по разным комнатам (подальше от ребенка) и молча, с улыбкой на лице, высказать друг другу все в форме сообщений.

Посвящаем детей в родительскую тайну: непосредственный разговор о разводе

Как объяснить ребёнку грядущий развод? Расставание родителей нельзя оставлять втайне долгое время, иначе малыш может сам обо всём догадаться и обидеться на то, что от него скрывали правду. Подумайте, является ли решение о разводе окончательным и бесповоротным, и только тогда сообщайте о разрыве отношений.

Сейчас вам нужно бережно относиться к своим детям и тщательно продумать все нюансы будущей серьёзной беседы. Психологи дают такие советы о том, как правильно сказать ребёнку о разводе:

  • Если у вас несколько детей, говорите со всеми сразу. Многие родители сообщают новость о разводе только старшему ребёнку, а младший вроде как должен оставаться в неведении в силу возраста. Такая позиция в корне неправильна, ведь тогда старший один должен справляться с грузом ответственности и не делиться переживаниями с братом или сестрой. По меньшей мере это нечестно, а тайное всё равно скоро станет явным. Расскажите о разводе всем своим детям одновременно, собрав семейный совет. Каждый из них должен иметь равную возможность высказаться и обсудить эту новость вместе со всеми.
  • Избегайте с супругом взаимных обид и оскорблений. Вашу личную неприязнь к мужу или жене не стоит показывать в обществе детей. Будьте мудрее и сдержаннее, не оскорбляйте друг друга при маленьких свидетелях. Истеричное поведение родителей накануне развода часто служит причиной сильных детских стрессов. Оставьте взаимные обвинения и битьё посуды до того момента, пока ваши дети не окажутся вне дома.
  • Учитывайте возраст ребёнка. С подростком можно вести взрослый диалог, а с малышом при разговоре о расставании мамы и папы всё же нужно делать скидку на возраст. Старайтесь быть искренним, расскажите, что вам тоже горько и грустно, но ничего нельзя изменить. Чем младше ребёнок, тем меньше ему нужно знать подробностей о причине развода. Проще всего сказать, что мама и папа больше не могут жить вместе, но всё равно его любят и не никогда оставят. Малышу этого будет достаточно, чтобы хоть как-то успокоиться и почувствовать родительскую заботу.
  • Выберите подходящее время. Подумайте о том, что вашему чаду придётся пережить горе, после того как вы огорошите его не самой приятной новостью. Не сообщайте ему о разводе перед тем, как он пойдёт в школу, в колледж или накануне праздника. Идеальное время для ознакомления с данной информацией – вечер пятницы. Тогда у ребёнка будет ещё два выходных, чтобы прийти в себя и потом влиться в привычный образ жизни. Помните, что беседу нужно провести до того, как мама или папа уйдёт с чемоданами в руках, хлопнув дверью, иначе сильный стресс малышу обеспечен. Сообщать неприятную новость нужно вместе. Ребёнок должен видеть, что, несмотря на разлад, родители приняли решение вдвоём, общаются в нормальном ключе и могут контактировать друг с другом.

Если вы не можете сдержать эмоции при детях, лучше вообще не разговаривайте с супругой или супругой. Молчание – золото!

  • Разделите с детьми их негативные эмоции. Позвольте детям высказать свои мысли по поводу грядущего развода. Будьте готовы к тому, что они будут плакать, грубить или вообще не понимать происходящее. Чтобы успокоиться, им понадобится время, а вы просто обязаны быть в такой момент рядом и поддерживать их во что бы то ни стало. Следите за реакцией детей: если вы заметите, что они замкнулись в себе, стали хуже спать, учиться или связались с плохой компанией, – это плохой знак. В таких ситуациях лучше обратиться к детскому психологу, чтобы избежать негативных последствий.
  • Будьте готовы к вопросам. Не думайте, что скажете своему сыну или дочери о разводе, а ребёнок промолчит или хмыкнет: «Понятно!». Наверняка у вашего чада возникнет масса вопросов по этому поводу, и вам придётся на них ответить настолько откровенно, насколько возможно. Малыш имеет право знать хотя бы в общих чертах, почему мама и папа расстаются и как теперь будет проходить его жизнь. Помните, что нужно максимально деликатно отвечать на вопросы, не оскорбляя бывшего партнёра. Ребёнок должен уважать и отца, и мать, несмотря на их взаимоотношения. Также от вашего чада могут прозвучать вопросы о его дальнейшей судьбе. Он захочет знать, когда и сколько будет проводить времени с родителем, который уйдёт. Заранее обсудите с партнёром эту тему, чтобы дать правдивый ответ малышу.
  • Показывайте свою любовь. Объятия, поцелуи, сказки перед сном или задушевные разговоры с детьми постарше должны стать для обоих родителей обыденностью перед тем, как они разведутся. Не забывайте о том, что вашим ребятишкам сейчас особенно нужна родительская любовь. Найдите в себе силы и дарите нежность детям. Вы им сейчас очень нужны.

Заключение брака – не гарантия счастливой семейной жизни.

По статистике, около половины российских семей разводятся, а их дети в такой период страдают не меньше мамы и папы. Хоть ваша ячейка общества и развалилась, это не повод оставлять своих малышей без внимания.

Ваше правильное поведение в период развода – залог их спокойствия и уверенности в родительской любви.

Грамотная тактика

Перед разговором, нужно сначала подготовить ребенка к разводу, подобрать для объяснений подходящее время. Важно: приступайте к объяснениям в том случае, если решение о расторжении брака окончательное. Не травмируйте своих детей, если не пришли к окончательному решению.

Ведь, независимо от возраста детям трудно смириться и понять, что один из родителей уходит из дома. Понятно, что обманывать ребятишек нельзя.

Но и обсуждать с ними все нюансы отношений, которые привели к расставанию не следует. Постарайтесь сообщить ребенку о разводе в мягкой форме, но грамотно аргументируя свои действия. В разговоре старайтесь объяснить следующие моменты:

  • при возникшей ситуации нет его вины;
  • не нагружайте детскую психику подробностями расставания.
  • оба родителя продолжают любить малыша, просто будут жить раздельно;
  • если детки остаются с мамой, дайте понять что они могут видеться с отцом в любое время;

Сообщить ребенку о разводе родителей нужно в доступной форме, подавая информацию в дозированном виде.

Расторжение брака — хлопотное и нервное дело.

Постарайтесь, приходя домой, не показывать детям свое настроение, нервозность.

Сдерживайтесь в присутствии ребят.

Не допускайте агрессивных выпадов в сторону бывшей второй половинки. Иначе все доводы, приведенные при разговоре, будут недействительными. Впоследствии возникнет недопонимание, обида между вами и детьми.

После развода

Развод, безусловно, тяжелая травма для ребенка, но иногда он лучше, чем продолжать жить в семье, где давно нет взаимопонимания, уважения, где родители соревнуются, кто громче крикнет или хлопнет дверью.

Последствия от развода для ребенка в будущем часто бывают менее серьезными, чем последствия от жизни в неадекватной агрессивной обстановке. Хорошо, если ребенок сможет продолжать общаться с отцом и его родственниками после развода. Если такой возможности нет, попросить о помощи можно своих друзей – мужчин, других родственников – представителей сильного пола, потому что ребенку (особенно мальчику) необходимо общение с себе подобными в гендерном плане.

Если такой возможности нет, попросить о помощи можно своих друзей – мужчин, других родственников – представителей сильного пола, потому что ребенку (особенно мальчику) необходимо общение с себе подобными в гендерном плане. Почему стоит найти отца-наставника сыну, смотрите в следующем видео, где психолог Ирина Млодик рассказывает многие нюансы.

В России обычно дети остаются с матерью. Но бывают исключения. Несовершеннолетние могут отправиться жить к отцу по решению суда, если мама ведет асоциальный образ жизни, страдает алкоголизмом, употребляет наркотики.

Как будут общаться дети и родители после развода, зависит от того, как сумеют договориться бывшие супруги. Было бы неплохо установить порядок общения с ребенком после развода: кто и когда ведет его в бассейн, кто забирает, когда папа может сводить чадо в кино, а когда мама отправится с ним на экскурсию.

Чтобы ребенок не ощущал хаоса, маме и папе нужно строго придерживаться графика общения. Оба родителя должны уметь держать свое слово – пообещали приехать за ребенком в субботу, будьте добры исполнить. Время общения родители тоже должны определить самостоятельно.

Желательно, если бывшие супруги смогут находить хотя бы один день в месяц для совместного досуга.

Ребенок нуждается не только в свиданиях с папой или мамой, ему нужно находиться хоть изредка с ними обоими. Не превращайте ребенка в шпиона, не расспрашивайте вернувшегося из пиццерии после свидания с отцом сына, как там папа, где он живет, есть ли у него кто-нибудь, как он выглядит?

Счастливым? Избегайте на встречах с ребенком обсуждения тем состоявшегося развода. Что было, то прошло. Если у бывших мужа и жены не получается построить конструктивного диалога, и самостоятельно договориться о порядке общения с ребенком после развода, это может стать причиной дополнительного стресса для малыша.

Разве будет счастлив карапуз, которому мама пытается ограничить общение с отцом? Оба родителя по закону имеют одинаковые права на своего сына или дочь. Если одна сторона пытается ущемлять это законное право другого, поможет обращение в суд с соответствующим исковым заявлением.

Тогда уже служители Фемиды установят график и время общения с ребенком.

Я – сторонница диалога, а не судебных тяжб, а потому уверена, что двое взрослых всегда могут договориться при условии, что у них есть такое желание. В конце концов, ребенок ни в чем не виноват.

Развод – это только ваше решение. Не позволяйте ему разрушить жизнь своего малыша.

Ведь это отдельная личность, уникальная, любящая и ждущая ответной любви. От вас обоих. В следующем видеоролике психолог Ольга Кулешова расскажет о некоторых нюансах развода и то, как они могут отразиться на психике ребенка и его дальнейшей жизни.

О том, с кем остаются дети после развода, смотрите в следующем видео. О том, как лучше сказать ребенку о разводе родителей, смотрите в следующем видео.

Взгляд ребенка на развод родителей

Хотите первыми читать наши материалы?

Подписывайтесь на наш , страницу в , или группу .

Мы в Яндекс.Дзен — Развивающие игры для детей от 2 до 10 лет. Материнство — это прекрасно, но будущая мамочка должна Бэтмен – всего лишь мышь, мама – настоящий супергерой!

Молодые мамы часто проводят время в интернете на тематических Двухмесячный ребенок совершенно не любит купаться. После рождения ребенка обычная офисно-спланированная Как молодой маме сэкономить время и силы, оставаться Выход на работу после декретного отпуска: как это сделать Как молодой маме успевать все?

Как не погрязнуть в

Как рассказать ребенку о разводе

Ребенку нужно рассказать, почему родители не живут вместе в доступной для его понимания форме.

Необходимо заранее обсудить супругам, что и как сказать ребенку о разводе. Версии должны совпадать, чтоб малыш не искал правых и виноватых.

Эти же причины должны озвучиваться бабушками и дедушками, если он задаст вопрос им. Чем меньше ребенок, тем меньше информации он должен получить.

Обстановка в которой он услышит новость, должна быть спокойной. Лучше это сделать дома, чем в людном месте.

Так он сможет выплеснуть негативные эмоции, покричать, поплакать.

Лучше провести беседу обоим родителямВажно делать акцент, что решение обоюдное и виноватых нет: никого не надо жалеть, никого не обвинять.

Сын и дочь должны быть уверены, что родитель, который съезжает, всегда в нужную минуту будет рядом и, как и прежде, очень сильно любит своих детей.

Что не сложились отношения с супругой, а дети любимы и нужны. Объяснить, что нет ничего стыдного в том, что родители больше не живут вместеИ эта семья может тоже быть счастливой.

По данным исследования, около 66% мальчиков и девочек в возрасте 5—7 лет питают надежды на то, что родители будут снова вместе жить. Так думает и 12% юношей, чьи родители разводятся.

Дети должны понять, что решение принято окончательно и как прежде уже не будет.

Не давайте ложных надежд.Таковы общие рекомендации психологов, более частные вопросы рассмотрим ниже.Дети по-разному воспринимают известие: кто-то даже не переживает, воспринимая это как должное, другие пытаются манипулировать и угрожать родителям.

Как быстро произойдет адаптация, зависит от нескольких факторов.

  1. Близость к родителю, с которым не остается ребенок. Маленькие дети часто воспринимают папу как человека праздник: он играется, возит на плечах, подкидывает, дает поиграть на компьютере. Чем больше у отца с ребенком общих занятий, тем сложнее будет перестроиться.
  2. Некоторые родители предпочитают держать свое чадо в неведении о том, что происходит в супружеских отношениях. И сообщение о том, что отец или мать больше не будет с ними жить, повергает ребенка в шок. Ведь еще вчера стабильная семья, а сегодня один из ее членов становится бывшим. Ребенок, который понимает насколько напряженные отношения между отцом и матерью, чего-то подобного ожидает.
  3. Состояние здоровья психического и физического ребенка и его возраст.
  4. Насколько сильно накалена обстановка в семье. Если он видит, как папа кричит на маму, а возможно, и бьет, то, скорее всего, развод воспримет как начало новой спокойной жизни.

Обстоятельства разговора: место, время

Для разговора следует выбрать такой день, когда никто и ничто не будет отвлекать беседующих. Сделать это лучше дома. Почему это так важно?

Потому что новость может вызвать слёзы, ссору, истерику и, возможно, ребёнку понадобится уединиться, чтобы обдумать неприятное известие. Поэтому обстановка должна быть самой родной и знакомой, а оставшийся день свободен от обязательных дел и встреч.

Как говорить с ребенком о разводе — mama.ru

«Солнышко, так получилось, что мы с папой больше не будем жить вместе» – как бы мягко и спокойно ни была произнесена эта фраза, смысл ее останется прежним.

Грустным, сложным и непонятным для ребенка. И ему очень понадобятся ваши объяснения, спокойствие и уверенность в том, что все обязательно будет хорошо. От поведения родителей зависит многое: восприятие ситуации, внутреннее состояние ребенка, ваши дальнейшие отношения.

И нужно очень и очень постараться взять себя в руки и выстроить правильную стратегию.

Годы и невзгоды Дети от шести месяцев до двух лет, вряд ли понимают, что происходит, но отсутствие папы, особенно если до этого он был близок с ребенком, много времени проводил с ним, может отразиться на поведении ребенка, он станет более капризным. Необходимо уделять ему больше внимания и ласки. Ребятишки от двух до трех с половиной могут стать пугливыми, плохо спать, с трудом отпускать от себя маму.

Возможно снижение аккуратности, привязанность к какой-то определенной вещи или игрушке. Не стоит ругать малыша и проявлять чрезмерную строгость. Следующему возрастному этапу, от трех с половиной до пяти лет свойственна агрессия и повышенная тревожность.

Но самым тяжелым «дошкольным» возрастом считается последний период 5-7 лет.

Ребенок осознает масштабы проблемы, осмысливает и переживает. Психологи выделяют три фазы восприятия новости о разводе. 1) Замирание – ребенок внешне спокоен, может даже показаться, что он не отреагировал вообще или не до конца понял, что произошло.

На самом деле ему просто нужно время понять и переварить информацию. 2) Борьба со стрессом – чадо размышляет, можно ли изменить что-то и сделать так, чтобы папа и мама снова были вместе.

Он становится послушным, покладистым – до тех пор, пока не поймет, что у него не получится повлиять на ситуацию. 3) Моральное истощение – эта фаза требует особого внимания и терпения.

Последствия стресса дают о себе знать: ребенок становится неуправляемым, рассеянным, забрасывает любимые занятия. При этом девочки чаще замыкаются в себе, чувствуют себя усталыми, избегают общения со сверстниками, часто жалуются на головную боль или боль в животе (это не притворство, а следствии невроза). Мальчики ведут себя агрессивно и даже жестоко: не слушаются, лезут в драки, кричат на родителей, грозятся уйти из дома.

Стоит осознавать, что проблема – не в воспитании и поведении, строгостью с запретами мало чего добьешься.

Необходимо помочь ребенку привыкнуть к новой жизни, и поведение изменится само.

Постарайтесь, чтобы в жизни малыша было больше новых эмоций: поездок, знакомств, хотя бы интересных книжек или игр, это поможет не зацикливаться на проблеме.

  1. Разговор начистоту
  2. Особенно остро переживают известие о разводе единственные дети: наличие брата или сестры сглаживает ситуацию, ведь дети в драках или разговорах переживают свои тревоги, делятся ими и быстрее приходят в норму.
  3. Если же у ребенка на нервной почве нарушаются сон и аппетит, обостряются кожные заболевания, начинаются проблемы с пищеварением и энурез, обратитесь не только к педиатру, но и к психологу.

Мы все стремимся отгородить ребенка от лишних переживаний. В сказках и мультфильмах вредные герои непременно исправляются, принцы и принцессы живут долго и счастливо, и даже новогодняя елочка отправляется не на помойку, а «обратно в лес».

Но сочинять веселую сказку про то, как папа улетел в командировку на Луну или спасать мир, не стоит. Если вы окончательно приняли решение расставаться (ни в коем случае не раньше), скажите об этом ребенку. Ведь он наверняка будет чувствовать напряжение в семье, и замалчивание приведет лишь к страхам и неврозам.

Поэтому с детьми старше трех лет необходимо поговорить – с учетом возраста, разумеется.

Лучше всего, если при разговоре будут присутствовать оба родителя. Один – говорить, второй – отвечать на вопросы, если они возникнут. Конечно, к такой беседе стоит тщательнейшим образом подготовиться, чтобы она не перешла в выяснения отношений и очередную ссору.

Пообещайте друг другу, что все претензии будут высказаны потом. А если вдруг сорвались в процессе, обязательно объясните чаду, что немножко волнуетесь и переживаете.

Основное, что должен понять ребенок: — он не виноват в том, что произошло. Ни капельки не виноват. По мнению специалистов, этот вопрос терзает большинство детей: папа ушел, значит ушел и от меня, потому что я плохой. Даже сказанное в пылу «папа нас бросил», «мы ему не нужны» может сильно травмировать ребенка.

— папа с мамой тоже не виноваты. Просто такое иногда случается с людьми, с хорошими людьми, и не так уж редко.

Они не могут спокойно общаться, часто ругаются, и поэтому решают жить раздельно. — папа с мамой его любят. И он имеет право любить их обоих, и видеть обоих, и не выбирать между ними, и общаться тогда, когда захочет.

И не бойтесь говорить с ребенком о том, что он чувствует по отношению к ушедшему родителю, направляя мысли в правильное (а значит, позитивное) русло.

  • — Зачеркивают прошлое
  • В стремлении сделать, как лучше, родители иногда допускают ошибки, которые плохо влияют на ситуацию.
  • Ошибочное мнение

Возможно, вам хочется забыть все происходящее, как страшный сон, выкинуть фотографии и вернуть девичью фамилию… Но ребенку необходима история его семьи, история по возможности красивая, с хорошими и светлыми моментами. Можно и нужно рассказывать о том, как вы познакомились, как ждали его появления. И если на то нет объективных причин (личная обида не в счет) ребенок должен продолжать общаться с бабушками и дедушками со стороны отца.

При возможности не меняйте детский сад или школу, чаще общайтесь с прежними знакомыми – разрыв со старыми связями травмирует, а их сохранение, напротив, помогает укрепить душевное равновесие.

— Негативно отзываются о втором родителе Малыш воспринимает себя частью обоих родителей, и если одна часть – «предатель и негодяй», жить с этим нелегко.

Даже если бывший муж действительно не заслуживает хороших слов, подвержен вредным привычкам, обижал ребенка, постарайтесь объяснить, что он был слабый, зависимый человек, и сам страдал от этого. — Делают ребенка своим доверенным лицом Чрезмерная откровенность и сближение, когда мама начинает делиться с ребенком всеми трудностями и откровенничать, как с равным – непосильная ноша для ребенка. Обсуждение проблем оставьте подругам, при условии, что рядом нет маленьких любопытных ушек.

— Стыдятся происходящего Если вы будете обвинять себя в происходящем, стыдиться этого, ребенок будет переживать еще сильнее. Объясните, что таких семей много, и они ничем не хуже других. Заодно расскажите, как отвечать на вопросы любопытных, если те вдруг возникнут.

Если ребенок ходит в детский сад, расскажите о проблемах в семье воспитателю – он сможет помочь в случае проблем с поведением и будет более внимателен к малышу. Источник: https://mama.ru/articles/kak-govorit-s-rebenkom-o-razvode/

Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей

Если ребенку 5 — 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа, который его «оставляет».

Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка!

Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек. Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы.

Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.

Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов.

Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.

Страхи детей

Супруги разводятся, а ребёнка тревожит будущее.

Малыш испытывает страх неуверенности в завтрашнем дне. Обвиняет себя в разладе взаимоотношений родителей. Испытывает повышенную тревожность, выражает ее резкими изменениями поведения.Необходимо добиться понимания отпрыска.

Уверенная, спокойная позиция родителей позволит исключить или вовремя обнаружить возможные проблемы поведения и здоровья. Когда возникают сложности, необходимо помочь малышу, не оставлять наедине с собственным разрушающимся миром.Следует регулярно общаться с детьми, посещать школу, учителей. Если родители разводятся, ребенок должен получать больше внимания к собственной персоне.

Конфликтных ситуаций в общении со сверстниками, школе, дворе избежать трудно. Родители обязаны быть в курсе появляющихся разногласий, помогать в решении: заступиться, дать совет, поддержать психологически.

Малыши остро чувствуют нехватку общения и снижения родительского внимания.Психологические травмы, полученные в нежном детстве, влияют на будущее малыша.Развод родителей – сложное потрясение для психики крохи. Дети порой переживают долгие годы, перенося горький опыт родителей на личную взрослую жизнь. Необходимо приложить максимум усилий на то, чтобы развод не отразился на малыше.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть!

Последние новости по теме статьи

Важно знать!
  • В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
  • Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов.
  • Знание базовых основ желательно, но не гарантирует решение именно вашей проблемы.

Поэтому, для вас работают бесплатные эксперты-консультанты!

Расскажите о вашей проблеме, и мы поможем ее решить! Задайте вопрос прямо сейчас!

  • Анонимно
  • Профессионально

Задайте вопрос нашему юристу!

Расскажите о вашей проблеме и мы поможем ее решить!

+